我想象着一年之后,当我们四处碰壁,撞得头破血流的时候再回到这里将是什么样的心情.
聒噪小姐还会以煲电话粥为事业,
甩词那个还会风雨无阻的继续神出鬼没,
大美尧还会对着偶像剧笑得花枝乱颤,
小米还会以迅雷不及掩耳盗铃之势的敲打键盘,
小n还会狂爱TVB迷恋校内,
而我还会昏睡不醒,充当神经病患者等待不可能的事?

以前我不理解别人为什么都说学生时代是最美好的,
直到现在我不能再当学生了我才发现学生真的是最幸福的.
这也就是人们常说的拥有的时候不知道珍惜,失去了才直到可贵.
是不是人的一生总在拥有-失去-遗憾中循环呢?
在第N遍看<奋斗>的时候,看见杨晓云任性的说:
我不想长大,不想工作,就想在学校里面.
我现在何尝不是这样任性的想着
可是夏琳说:
一切都会好起来的!
是的,我也相信:一切都会好起来的,或许会比现在更好.

我们没有多少时间能坐在这矫情做作的伤春悲秋了
各自天涯的时候,每个人都有自己的路要走
我曾经天真的想参与到别人的人生,可如今发现到这并不能够实现
所以我也只能够走在自己的路上,并且要走的更好
有时候人生真的是不能由得个人决定的,它也包含了天时,地利,人和
所以我们把这些无能为力归咎于缘分,亦或是 命运.

我爱上了这样一直下雨的天气,好过阳光充足的闷晒
好像这样的天气适合思考人生,雨水流过的泥土,味道很浓厚...

外面的风很大，窗外路旁的树被整齐的无力的吹向同一方向，它们弯着腰，那并不粗壮的树干摇摇欲坠，犹如我的梦想，亦或是幻想。站在风中无能为力的摇曳着。

想到好多，感想总是在我没有条件的时候产生，真想当时马上拿出放在膝盖上的本子，把它们统统抓住。可我终究不是电影中的情节。2008，5，1    0：12

开始想念他，开始离不开他

每天都在烦实习的事。上海是我向往的城市，可是我没有勇气去。这些天一直在电视上寻找与我似曾相识的影子，寻找一种勇气。他说的对，是我的依赖心理太强。

原本一直认为这些现实的事与幼稚的我永远无关联，今天我不得不面对这对我来说像是突如其来的一切。我想要学会坚强独立，我想既然不能逃避成长，就要勇敢的面对，真正的离开家人的怀抱，让我长成一个可以独当一面的女人。可是···我害怕，我怯懦。我讨厌自己。

那个紫菜包饭的姐姐妹妹说没准他的新娘就会戏剧性的变成我了呢

我受不了这样的话，这样的暧昧让我有所憧憬。

我又开始难以拒绝那个紫菜包饭他的关心，他对我的好。

你说大三毕业的时候会有闪电式恋爱，是在暗示我什么吗

当她从上海回来的时候，你还会像现在这样吗？

我没有权利问你任何事，干扰你任何事，决定你任何事

我开始问自己：我可以为你放弃自己的生活，随你去奋斗吗？

像我这样一个不坚定的人，只要你给我一个坚定的眼神，我便可以不顾一切

种种的原因，所谓的爱情，在现实的生活中变得那么苍白无力。2008，5，1. 00：00

23岁的生日在19日凌晨的眼泪中结束，那晚我终于可以放下一切防备，变成最真实也最软弱无力的我，放声大哭中我也感受得到，其实这样为难自己并不能改变什么，换来的也只是痛哭后的疲惫。那晚我知道我很清醒，发生的所有的事我都记得，那苦涩的啤酒在我的血液里并没有起到麻醉的作用，而是在第二天早上给了我“一吐为快”的理由。

现在，我一个人在楼上这小小的空间，敲打着这些文字。我也不知道为什么我不去下面上网，将它们直接发在网上，而是准备一直记录到开学，回到学校再做这些。我有些怪异，到我自己不能理解自己的地步。在回家之前特意把photo的文件夹设置了密码，不想让人看到我这并没有秘密的照片，所以我把这些文字也锁在了那五个密码里面，那个他知道的密码里面。

明天你就回学校了，我也好想回去。可惜我们并不是相同的。0：29

2008，5，1    0：09

今天我做了一件我从没有勇气做的事。我不知道我哪来的勇气，是谁也无法阻挡的勇气。

买了肯德基奔去火车站等他只停留两分钟的车，只是因为他没有吃饭。

我该不该对他这样一个角色的人如此呢？我到现在也不知道答案。因为我根本就不知道他在我的世界是什么角色。这其中弥漫着多少暧昧的气息，但是却永远只差一步，这一步就是千沟万壑。

我为他做的只是我想做的，该让他知道的，该让他看见的，该让他明白的。做这件的事的时候我并没有任何要求回报的心理，相反，我是想回报他一些，回报他对我的好，同时也是残忍和自私。

只停留2分钟的火车开走了，我来不及仔细看看他，只记得他下车时穿的浅灰色休闲裤和紫色的半袖体恤。他说：这么感动，要不要以身相许啊。我说不用不用，我才不要。多么充满背叛自己的口是心非啊！你为什么不说，那好吧，就用你的一生来换吧，放下那个人吧！也许是因为我知道我无力改变他的任何事，换来的是尴尬和彼此的压力。

不知道这样的日子还会持续多久···也许在她回来的时候，也许在6月以后，也许一年以后，也许···我只能期望着幻想着

0：35

傍晚的时候，我来到公园，这个我小时候唯一的“游乐场”，我忘了已经多久没有来过。从大门到游乐场那条很长和曲折的林荫路才是我最喜欢的，我想起用他的话说应该是“很有感觉”。梁静茹的歌词：我这句语气原来好像你，不就是我们爱过的证据。

可能已经十年没有玩过秋千了，当我坐上去的时候，发现真的跟小时候的感觉不一样了，它变得好矮，矮到我不能伸直腿。在风中飘荡的感觉那么令我激动欢喜，这种飘荡的有方向的，它好幸福，因为有一种安全感，飘的再高也不会迷惘，不像现在的我，什么事都一团糟。

好想再去那里，找回童年的感觉，却找不回无忧无虑的安逸。

十点多时，他发来信息。

我们又谈到实习及以后的事，因为我很在乎他的何去何从。

他说：要是没有长大就好了。

没有想到他也会孩子气的说这种话。

我说：我想永远上大学，不想工作，不想结婚，更不想要孩子，最好不要变老。

PS：我记得他的汉堡是要不辣的，饮料是不加冰的。

他说：他最爱吃薯条了

他说：你比我还了解自己。

2008，5，2     0：25

是我何苦，刺破了我们一起编织的美丽气泡。

其实知道早晚走要面对的，可是谁说长痛不如短痛，我却一直结束不了的痛。

没有办法忽视应经存在的她，比我存在的更早的她，那是我的痛，也是他的不舍。

他说只有一个人给他送吃的。

那是因为那个人不在这顺路啊。

······

你无语

我未眠

忽然又回到现实里，是绝望，是伤心。

为什么我做的这么多，都无法换回一个完整你？！

对于将来，我迫不及待知道答案，无论是喜是悲。

给我信仰爱情的勇气

我们这样反反复复，犹犹豫豫，有意思吗？

或许我们中有一个坚决的人，也就会结束这纠结，这暗战。

2008，5，4   20：11

楼下的两个女人正研究着怎么拆散一对恋人。原因就是两人在异地。

现实跟憧憬的总有那么大的沟壑，这是早晚都要面对的，也是我们该考虑的。

他又在跟我装傻，关于她的话题，只能止步于此。

2008，5，5    23：14

一场战争，开始于我的天真。天真的相信一个男人会真心的为着自己女朋友意外的女人。

那是怎样的心情，当我试图寻找她的关联。是羡慕，是妒忌，是轻蔑，还是可怜或同情，因为昨晚她在乎的人跟我说他打算和她分手。

我傻傻的以为难道恋人之间会没有感情与沟通的吗？也许就在与你嘘寒问暖的时候，也正在甜言蜜语着于另一人。我怎会相信他说的从来没有骗过我？你带我去体育场看的雪人，那就是你所说的自己堆的，然后照片中出现另一个人。我再也没有办法说服自己相信你了。你真的是用尽了我的宽容和信任。

我也似乎明白我期待的结果等于零。开始理解他的私自，因为他比我早明白这一点。我们以后的路不会相同，又何必制造麻烦。只要相安无事度过这最后的日子，然后背负着所谓遗憾，离开。

当我打印出这份实习表格，我明白我再也逃不掉了，我逃避了二十几年的生活最终还是找到我头上了。最近有太多太多的麻烦，太多太多的混乱。

朝朝夕夕，多少怨恨埋没在这个日新月异的城。

 
2008，5，11
回到学校，病重
有人从上海归来